Содержание страницы

Полезные ссылки

Я знаю лишь одно место куда нужно ссылать авторов таких перлов...


 

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок – в свинью, ослёнок – в осла, козлёнок – в козла… И только человеческий младенец, не став Человеком, может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Не перьями писали – топорами вырубали

Стиль, грамматика, пунктуация сохранены такими же, как и в оригинале. Изначально были указаны фамилии, курсы и учебные годы (страна и деканат должны знать своих "героев"). Однако, по настоянию дочери-студентки эту персональную информацию я скрыл. Двоечники, скажите ей спасибо... Тем не менее, нажатие 3-5 кнопочек и всё скрытое может стать явным... Учите генетику, чтобы не попасть на эту "доску почёта"..

Палендром - это поле в котором происходит дробление ядрыщек.

Нормированное отклонение - это отклнение в рамках нормы.

Одинарная спераль (ДНК) построена при помощи водорода.

Митоз - это образование одной клетки из двух.

Нуклеотиды состоят из аминокислот и азотистных оснований.

Нуклеотид состоит из белков и остатков кислот.

Профессор Крюков: «Чем окружено клеточное ядро?»
Студент-ветеринар на полном серьёзе: «Ядро клетки окружено электронами».

Полимерное взаимодействие генов (полимерия) – это многообразие генов по форме и размерам.

Приписка в конце листка с контрольной работой: Ответы на вопросы № 2 и № 3 не знаю, т.к. вчера играл в футбол за факультет.

Обе цепи в молекуле ДНК имеют противоположное значение.

Рибоза совершая скачкообразное движение считывает код ДНК. ДНК закодировано триплетом, т.к. каждому триплету иРНК подбирает свой код. Когда код подходит к триплету он раскодируется и в этом месте нить ДНК разматывается.

Строение нуклеотида: Нуклеотид состоит.
(Это весь ответ. Краткость – сестра таланта).

В интерфазном ядре клетки находится синтез ДНК. Там же находится желудочный сок.

Синтез ДНК в лидирующей цепочке идёт направление верхней цепочке справа на лево.
Генетическая карта хромосомы имеет форму листа клевера.

Х-Хромосома сцеплена с полом и она мужское хромосома.

Суть балансовой теории пола: в основном в природе рождаются больше самок, чем самцов, самки сами истребляются и получается соотношение 1:1.

Комплементарное взаимодействие – это когда один из доминантных генов не может добиться своего признака в присутствии других доминантных генов.

Организмы по своей природе все бисексуальны потому, что все они могут спариваться при определённых условиях, но не могут размножаться.

Крысенговер проводил опыты на дрозофилах.

Кросеновер – это перекрёст гамет.

Все бактерии размножаются по средствам мейоза.

Типы статистического распределения признаков: окраска, жирность молока.

Цитологическая карта хромосом – это цитология генов.

Генными мутациями называются мутации, которые передаются по генам родителей.

Гунные мутации у животных (все буквы в слове «гунные» обведены трижды)

При нарушении всех или хотя бы одного признака закона Хайди Вайнберга он просто не будет работать.

Популяционный закон Майнберга.

Хромосомы определения пола – это хромосомы по которым можно определить пол будующего животного.

Средняя гармоническая – это термин, который происходит от слова «гормон». Это такой статистический показатель, который характеризует средний уровень гормонов в организме.

Полное сцепление это скрещивание мух дрозофил.

Нарушения в развитии пола могут быть то, что самки могут развиваться без вымени или с какими-либо признаками мужского присутствия в организме.
(Это весь письменный ответ на вопрос «Нарушения в развитии пола»

Белки связаны между собой крепкой водородной связью.
(Это весь письменный ответ на вопрос «Первичная структура ДНК»)

Письменный ответ на вопрос «Третичная структура тРНК»: Каждая молекула тРНК отдельная и упакована в хромосому.

Синтез белка протекает следующим образом. Он протекает в ядре. (Это весь ответ).

Праймер (затравка) – это востоновление потерянной энергии во время синтеза белка.

Лидирующая цепочка – это цепочка ДНК в которой происходит синтез и которая доминирует при передаче наследственности.

Вторичная структура ДНК скручивается по методу кроссенговера.

Репликацией ДНК называется расхождение ДНК на две части, образуя глазообразную форму.

Лидирующей цепью в репликации называется цепь, которая идёт в правильном направлении.
...Отстающей цепью ДНК называют потому, что она строится в противоположную сторону от цепочки

Лидирующей цепочкой называется цепочка ДНК, которая застраивается 3 атомами водорода.

Нормированное отклонение – отклонение в рамках нормы.


 

   Месть профессора

Заниматься с такими студентами, как те, перлы которых приведены выше, очень тоскливо. От тоски и от невозможности заставить этих "студентов" учиться, я стал собирать анекдоты о них – это как-то отвлекает от желания удавиться – чтобы не слышать и не читать их глупости. Психологи утверждают, что если в своей беде увидеть что-то смешное, то это уменьшит силу скорби. Ну что ж, веселимся... сквозь слёзы...

После пересдачи экзамена. Зоотехник — однокурсникам: 
— Hу и гад наш генетик! Я ему по билету ответил, а он дополнительными вопросами долбать стал! Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. И всё равно только трояк поставил. 
Генетик — преподавателям на кафедре: 
— Hу и олух мне сегодня сдавал. По билету нёс чушь несусветную. Пожалел я его, тянул-тянул наводящими вопросами, еле на троечку вытянул... А он гад, уходя, дверью так саданул, что чуть стёкла из окон не вышиб…

С кем поведёшься...
В аграрный университет приехала московская комиссия проверить знания по генетике у студентов-зоотехников. Член комиссии вызывает студента.
– Иванов, сформулируйте первый закон Менделя.
Иванов, закатывает глаза вверх и, ковыряя пальцем в носу, бубнит: «Не знаю…».
Вызывают зоотехничку.
– Петрова, сколько хромосом в ядре соматической клетки свиньи?
Петрова, закатывает глаза вверх и, ковыряя пальцем в носу, бубнит: «Не знаю…».
Проректор по учебной работе перед комиссией устраивает разнос профессору и ставит ультиматум: «Чтобы студенты через неделю генетику знали, иначе уволю к ё… чёртовой матери!...»
Через неделю та же комиссия проверяет знания тех же студентов. Студенты на все-все вопросы дают блестящие ответы. Проректор удивлённо: «Профессор, это невероятно! Как вам это удалось?»
Профессор-генетик, закатывает глаза вверх и, ковыряя пальцем в носу, бубнит: «Не знаю…».

Зоотехник – выпускник университета привёл к другу, ветеринару-выпускнику своего пса:
–Слышь, друг, моя собака жалуется на боли в голове и в животе…
Ветеринар берёт таблетку, разламывает её пополам и сообщает:
– Вот эту часть дашь собаке до кормления – она от головы. А вот эту часть – после кормления – она от болей в животе. Смотри не перепутай!

Профессор – студентам-зоотехникам:
– А если вы не будете учить генетику, хорошо писать контрольные и сдавать зачёты, то экзамен вы не сдадите и, следовательно, вылетите из университета. И тогда за вами придут мутантные зелёные человечки и заберут вас… в военкомат!

Молодой специалист-зоотехник устроился на работу в хозяйство и приехал на луг, посмотреть стадо подопечных коров. Посмотрел. Нескольких похлопал по ляжкам – проверил на упитанность. Сел в УАЗик, чтобы ехать в правление, но коровы обступили машину и не дают проехать. Зоотехник открывает дверь, чтобы шугануть коров, но не успевает – в открытую дверь просовывается голова пощупанной бурёнки, которая с упрёком произносит: «А поцеловать…, забыл что ли…?»

На практическом занятии по зоологии один студент-зоотехник – другому:
– Ну, просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты чё, там же всего три лягушки...
– Вот именно – всего три лягушки. А спирта – целый литр!!

Два студента-зоотехника киряют в общаге. Один другому говорит
–Вчера по телеку сказали, что гениальность это – болезнь…
Второй зоотехник, набулькав водяры в пластиковые стаканчики:
– Ну что ж, давай, будем здоровы…

Зоотехник-задолжник, не сдав генетику в очередной раз, раздосадовано восклицает:
– Профессор, за что же вы так меня ненавидите?
– К сожалению, молодой человек, – отвечает профессор, – работая здесь, я и себя часто ненавижу…
– Ну, про вас всё ясно, а меня-то за что?

Студент-зоотехник на свидании заботливо сообщает своей гёрле-однокурснице:
– Ты сёдня первую пару, генетику, проспала после вчерашнего… А генетик на лекции баил, что в мире свирепствует мутантный мультипатогенный птичий грипп… Ты того... побереги свои мозги… Куриные…

Студентка-зоотехничка - на экзамене. Попался вопрос о происхождении человека. Студентка – ясное дело – ни в зуб ногой. Профессор один наводящий вопрос задаёт, другой – всё одно – по нулям. А тройку ставить надо – чтобы декан и проректор не орали ему, что он, профессор – тупой и учить студентов не умеет. Для очистки совести профессор спрашивает:
– Ну, хорошо, Вы не знаете современные теории происхождения человека, Может быть вы знаете библейскую легенду о первом человеке? Как звали первого мужчину?
Зоотехничка закатывает глаза, с трудом что-то вспоминая, и неуверенно произносит:
– Вале-е-ера.

Зоотехник-задолжник в очередной раз приходит на экзамен по генетике:
Профессор: «Ваша фамилия?»
Студент (хмуро): «Адоньев!»
П.: «Из какой группы?»
С. (со злобой): «Из 202-ой!»
П.: «Готовы к экзамену?»
С. (агрессивно): «Нет конечно!» и при этом протягивает зачётку – «Ставьте тройку!»
П. (негодующе): «Это за что?!..»
С.: (с угрозой) «А как же иначе, профессор? Я же на все три Ваши вопроса ответил правильно… и даже без подготовки!»

После лекции на тему «Генетика поведения» один студент-зоотехник – другому:
– А ты дома свинью-то зарезал?
– Зарезал.
– А поросят зарезал?
– Не-а…
– А зря! Вырастут – будут мстить…

Лекция генетики; профессор делает замечание бездельничающему студенту. Тот возражает:
– Это Вам только кажется, что я ничего не делаю. На генетическом же уровне мой организм сейчас работает чрезвычайно активно – он продуцирует гаметы для следующего поколения!

Экзамен по генетике. Зоотехничка рассказывает о первом законе Менделя:
– При скрещивании чёрного пони с белым в F1 все пончики будут чёрными…

Два студента–зоотехника в общежитии. Один – другому:
–Ты что, к экзамену готовишься?
– Ну да... По генетике…
– А почему учебник вверх ногами держишь?
– Да… какая мне разница…

Молодой зоотехник жалуется ветеринару:
– Эти телята, блин, всю неделю теряют в весе, хотя я всё делаю по науке – даже телятницам приказал делать телятам моцион дважды в сутки.
Ветеринар:
– Прививки уже делал? Так… Хорошо... Антигельметики давал? Хорошо... А кормишь как?
Зоотехник:
– Во, блин, а я чувствую, что я что-то забыл телятницам поручить…

Надпись на двери кабинета генетики: «Уважаемые студенты, помните, от вашего знания генетики зависит будущее Вооружённых сил Родины».

Студент-зоотехник, мечтающий о карьере гаишника, на практике вместе с преподавателем наблюдает процесс рождения телёнка. Преподаватель:
– Если что-то непонятно – спрашивайте.
Потенциальный зоогаишник:
– С какой же скоростью «летел» этот телёнок, чтобы так врезаться в корову?

Легковушку с преподавателем зоофака останавливает мордастый гаишник с наглой рожей и явным намерением «подоить» водителя. Небрежно отдаёт честь:
«Ваши документы!» И тут же расплывается в улыбке: «А, Анатолий Степаныч! Здравствуйте! Это же я, Подоньев! Помните меня? Вы мне дипломную работу три года назад написали! Вот ваши документы! Проезжайте! Спасибо Вам, что вы из меня специалиста сделали!»

Реклама по телевидению: "Вы молоды, здоровы и энергичны? Зоофак и ГИБДД приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!".

На летней практике в учхозе преподаватель – студентам:
Так, парни, сегодня у нас особо сложная и ответственная практическая работа: мы будем учиться наводить порядок в… гараже директора учхоза!

Студенты-зоотехники на лекции по физике. Профессор закончил лекцию об электромагнитной индукции и обращается к аудитории:
–Вопросы есть?
Одна зоотехничка поднимает руку и спрашивает:
– Профессор, а почему, собственно, трансформатор, когда работает, так гудит и вибрирует?
Лектор смотрит на вопрошающую, слегка обалдев от наивности вопроса, а потом говорит:
– Если бы у вас, девушка, во время «работы», было 50 периодов в секунду, вы бы тоже и вибрировали, и гудели!

Студент-зоотехник пытается сдать экзамен по физике. Естественно – ничего не рубит. Профессор пытается хоть что-то из него вытянуть:
– Ну, молодой человек, скажите хотя бы – при какой температуре кипит вода.
– Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но точно знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Студент-зоотехник на приёме у врача:
–Доктор, я учусь в сельхозинституте, а ночами работаю на погрузке вагонов. Спать на лекциях я не могу. Что мне делать?
Доктор:
– Ну, тогда считайте баранов..., которые ходят с вами на лекции…

Два студента-зоотехника в общаге лежат на койках. Один говорит:
–Что-то есть хочется…
Второй студент:
–Давай поросёнка заведём, из него колбасу делать будем.
Первый, обвёл глазами комнату и говорит:
– Не, он не выживет – грязи слишком много!
Второй:
– Ничё-ё, мы привыкли и он привыкнет!

Студент-зоотехник сдаёт курсовой проект по строительству животноводческих комплексов. Преподаватель возмущается:
– Иванов, ну как же это вас угораздило написать пояснительную к проекту и не сделать ни одного чертежа, ни одного!
– Так ведь и вас, Модест Романович, без чертежей родители делали, а вон какой хороший учитель получился! Или вы возражаете?

Второкурсник–зоотехник во время сессии пришёл к психиатру:
– Доктор, меня поразил страшный недуг, я испытываю ужасное отвращение к изучению всех предметов и особенно – генетики. Что со мной? Скажите, но попроще – чтобы я понял.
Врач:
– М-м-м, хорошо, молодой человек, я вам скажу… Если попросту, то вы – лентяй!
– Ясно, доктор, а теперь напишите мою болезнь в справке, но по-латыни, чтобы я мог эту справку показать на экзамене нашему генетику!

Студенту-зоотехнику на экзамене по генетике достался вопрос о межвидовой гибридизации. Студент "вешает лапшу":
– Я прочитал в одном журнале, что генетикам удалось скрестить белого медведя с бурой медведицей...
Профессор: «Ну, и каков результат?»
Студент-зоотехник:
– Звери были довольны.

Пьяная в дyгy зоотехничка-практикантка приходит в коровник. Подходит к корове.
Корова: -Нy что, опять пьяная???
Практиантка: -Ммм-y-y-y-y…
Корова: -Нy ладно, держись за вымя, щас попрыгаю

Студент-зоотехник на преддипломной практике, чтобы успешнее её закончить, выкатил главному зоотехнику хозяйства и его шестёркам бидон самогона. Те выпили и главзоотех говорит:
– Пацан, ты думаешь, бидон самогонки поставил и всё – ты свой в доску? Не-е-е, кореш, ты должен сам литр самогона без закуси выпить, с женой нашего председателя переспать, ему всё об этом рассказать и потом ещё руку пожать! От тогда ты – наш в доску, настоящий мужик!
Студенту-зоотеху обидно стало, что за мужика его не считают. Решил доказать обратное. Плесканул из бидона самогону в литровую банку, залпом без закуси выпил и вывалился из дверей фермы. Час его нет, два нет… Через три часа вваливается в подсобку фермы – весь подранный, под глазом – фингал, передних зубов нет.
– Ну, и где тут васа пледседателева зена, котолой надо всё лассказать и луку позать?!

Из реальной жизни препа-генетика.
У зоотехников практическое занятие по генетике. Приоткрывается дверь и в образовавшуюся щель пролазит голова комендантши:
– Владимир Иванович, дайте двух девочек – надо попрактиковаться – помыть окна в кабинете у главбуха!

А вот такие 4 шутки написали студенты зоофака Тимирязевской академии на столах своих аудиторий:

И солнце ярче светит
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН.

Н2О – девиз не наш.
Наш – С2Н5ОН.

Для студента зоофака
Кошка – мясо, а собака...

Не-е-е... Четвёртую шутку убрал... Можете прочесть у них на сайте.

На форуме студентов Тимирязевки прочитал: "У зоофака утро добрым не бывает... (Тарасенко В.Н.)". К сожалению на сайте Тимирязевки не нашёл кто такой – В.Н. Тарасенко.

 

 

Счётчик посещений RevolverMaps удалён из-за некорректной работы

 

 

 

В начало страницы | Карта сайта | Учебник генетики | Контакт с нами |

Copyright 2010 © Web-подмастерье проф. Крюков В.И.